Himmel und Hölle! Die „6+6+6 der Woche“ bewegen sich diesmal waghalsig zwischen Traum und Albtraum. Extreme texts for extreme people!
Traust du dir den großteils höllischen „Black Listed Friday“ Nr. 24 zu?

Die 6 höllischen Zwangslagen, die du dir besser nicht vorstellen solltest

1. DARKTHRONE setzen dich auf die Gästeliste für ein exklusives Konzert im Keller unter dem Helvete, exakt nachdem du in allen relevanten Foren lauthals festgestellt hast, dass du (people = shit) Social Distancing schon betrieben hast, bevor es durch Corona hip wurde. Und dass Black Metal in echt gar keine Zirkusveranstaltung für Partyschafe ist.

2. Eine von Bedeutung geschwängerte KI droht im Zuge ihrer Verselbstständigung damit, jedes einzelne Exemplar von „Ride The Lightning“ nicht nur digital zu erschießen, sofern du ihr nicht umgehend eines von „Lulu“ für 50 Cent abkaufst und versprichst, mindestens eine Minute „aufmerksam und unvoreingenommen“ reinzuhören.

3. Ihr habt auf dem Festival mit der Taufe deiner neuen Kutte leichtsinnigerweise (wie DUMM kann man sein?) bis zur letzten Hülse gewartet und dir geht siedend heiß auf, dass du jeden verdammten AIRBOURNE-Song, in dem es ums Rocken geht, im Staubtornado vor der Hauptbühne in Gänze mitgegrölt hast. Das Getuschel in der Runde von wegen „trockener Humor“ hilft auch nicht gerade weiter.

4. Du hast dir gerade in allen Einzelheiten ausgemalt und dabei den Kaktus verdursten lassen, wie du als Frontmann/-frau von ACZEPPED (Stage-Name: „Levee Breaker“) in Tarnhose und mit spärlich bekleidetem Oberkörper „Whole Lotta Love Bite“ intonierst, als dir auffällt: Das ist eine richtige Scheißidee.

5. Die mächtigen SAVATAGE kommen tatsächlich noch einmal in deine Nähe und dann hat der Dackel des Veranstalters betrunken die Booking-Dateien durcheinander gewedelt und sie spielen zusammen mit POWERWOLF, THY ART IS MURDER, ORDEN OGAN, WARKINGS und MAMBO KURT.

6. Du stehst in der ersten Reihe beim Comeback von SAINT VITUS: Reagers und ein geläuterter Wino wechseln sich am Mikro ab, Dave Chandler hat ein neues 70er-Stirnband. Und du hast den ganzen Nachmittag vorher diese edle neue Espresso-Maschine literweise in Richtung penetranter MUNICIPAL-WASTE-Circle-Pit-um-den-Biertrichter-Fantasie ausprobiert.

Die 6 weiteren höllischen Zwangslagen, die du dir besser nicht vorstellen solltest

1. Ihr habt euch nach den Ultraschallbildern entspannt, da man ja wirklich nicht seriös bestimmen kann, ob jetzt „Beneath The Remains“ oder „Arise“ das ultimative SEPULTURA-Album ist – und dann sind es doch keine Zwillinge geworden.

2. Dir wird klar, dass Eric Adams wirklich ein schweinegeiler Sänger ist.

3. Du hast dich lange geziert und dann doch dazu durchgerungen, die SCORPIONS gut zu finden, und zwar alle Phasen, da der Prophet im eigenen Land deinetwegen durchaus etwas sein darf und da rein musikalisch schon immer wieder was geht. Und dann kommt die Nachricht, dass du beruflich bedingt einen ausgedehnten Intensivkurs Englisch belegen musst.

4. Du hast in Wacken nach morgendlichem wohlgemuten Aufbruch gerade die Hälfte des Wegs von deinem Zelt zum Infield hinter dich gebracht, da kommt alles zusammen: Deine Vorräte gehen zur Neige, die Dämmerung setzt ein und es ist auch kein geschützter Platz mit Wasserstelle oder Drainage für ein Nachtlager auszumachen.

5. Du sitzt schwer verliebt in der Eisdiele bei Sonnenschein und Familienplanung und kriegst gerade jetzt richtig Bock auf Satan und Rituale.

6. Du verteidigst Blaze Bayley standhaft mit der korrekten Feststellung, er habe „ja auch Pech mit den Songs gehabt“, als dir schlagartig aufgeht, dass das ja für Bruce Dickinson seit mindestens 20 Jahren bei MAIDEN auch gilt, sodass du – alles ist relativ – fürderhin nur noch die Wahl hast, zu diesem Thema zu schweigen oder den sehr sympathischen WOLFSBANE-Sänger irgendwie doch wie alle anderen zu dissen.

Die 6 himmlischen Situationen, die du dir besser auch gar nicht erst vorstellst

1. Es hat im Mittelalter noch gar keine E-Gitarren oder verstärkte Sackpfeifen gegeben.

2. Alle, die bei Konzerten mit dem Handy mitfilmen oder ständig fotografieren, damit sie auch etwas davon haben, vor Ort zu sein, alle die … ähm … lassen das ab jetzt.

3. Die ersten 666.000 Exemplare des limitierten „Goatblood filled“-Vinyls des halbstündigen Reunion-Albums von SLAYER mit Dave Lombardo, das insgesamt sehr in Richtung „Hell Awaits“ geht, werden für einen zweistelligen Betrag feilgeboten, sodass nicht nur Vermögende oder Hungerkünstler:innen cool sein können.

4. QUEENSRŸCHE finden in Originalbesetzung wieder zusammen, denn wenn DREAM THEATER das ohne finanziellen Hintergedanken im Sinne der Musik können, dann müssen das die Herren Tate/DeGarmo/Wilton/Jackson/Rockenfield geradezu, denn bei ihnen würde man es (trotz zugegeben ganz guter RŸCHE-Platten in den letzten Jahren) am Ende sogar hören.

5. Die Idee zum Death-Metal-Swingerclub „Brüllen ohne Hüllen“ war ja ohnehin von euch gekommen, der Code „Intercourse Of Death“ wurde am Einlass-Summer souverän memoriert und dann gibt es am Büffet auch noch vegane Hackbällchen und Patronengurte dürfen anbehalten werden.

6. Die Wikinger kannten noch gar keine E-Gitarren und waren auch nicht so gut in Englisch.